Tko Je Ovdje Glavni: Zašto Snažnoj ženi Ne Treba Slabić

Tko Je Ovdje Glavni: Zašto Snažnoj ženi Ne Treba Slabić
Tko Je Ovdje Glavni: Zašto Snažnoj ženi Ne Treba Slabić

Video: Tko Je Ovdje Glavni: Zašto Snažnoj ženi Ne Treba Slabić

Video: Tko Je Ovdje Glavni: Zašto Snažnoj ženi Ne Treba Slabić
Video: Трейлер: Главный герой (2021) В Кино 2024, Ožujak
Anonim

Recimo da ste jaka, neovisna žena. A ti trebaš muškarca koji bi se podudarao. Ali, kažu, ako takve upoznate, veza će biti vrlo teška. Naša stručnjakinja Elena Mitina misli drugačije.

Image
Image

Uvijek me zapanji formulacija „Snažna žena je ona koja sve može sama, uspješna i osigurana“. Zapravo se to može reći za svaku zrelu osobu koja je prestala biti dijete i ne igra ulogu žrtve u vezi.

Iako razumijem odakle dolazi do iskrivljenog pogleda. Prije se brak gradio na jakim ekonomskim osnovama: žene nisu radile i nisu mogle preživjeti bez muškaraca. Ali danas ne govorimo o preživljavanju. U većini slučajeva imamo ista prava, ali u profesionalnom smislu ponekad nađemo još bolju upotrebu za sebe. Vremena i uvjeti su se promijenili, ali u našoj kulturi još uvijek se vjeruje da je žena infantilna osoba, slaba, bespomoćna, požrtvovna. Čeka „spasitelja“koji će je hraniti i zabavljati. Iako je prije izgradnje ozbiljne veze žena dužna - prije svega sama sebi - nastupiti kao osoba, steći zanimanje i početi zarađivati. Ovo će joj biti unutarnja podrška, jamstvo samopoštovanja. Da, i zrelom muškarcu drago je što pored sebe ne vidi žrtve Palčicu, već pouzdanog partnera na kojeg se može osloniti.

Krotitelj muškaraca

Riječ "jak" ponekad se miješa s pojmovima nepopustljiv, militantan, žilav, autoritativan. Ali ovo je također daleko od pravog značenja, jer karakterizira, čak i ako nije djevojčica, već tinejdžerica - pobunjena, napadačka i protivnička. Takvi navodno „jaki“često ostaju usamljeni i razumljivo je zašto. Pokraj njih će bilo kojem muškarcu biti neugodno, jer cijelo vrijeme morate zauzeti položaj oca koji na to odgaja, bori se, lomi i troši puno vremena i truda. Za muškarca to znači živjeti s vječnim strahom od devalvacije. Stalno ga napadaju i ispituju na snagu. Kakvu ste odluku donijeli? Koliko je trajalo? Je li primijenjena učinkovito? Često možete čuti: „Pa, opet oklijeva! Kakav čovjek! Davno bih sve učinio! " Što takva konkurencija podrazumijeva? Samo da je uvijek najbolje jedno, a dvoje na zajedničkom teritoriju ne mogu opstati ni na koji način, međusobno se ne mogu prepoznati ni na koji način. Ovaj je model još uvijek daleko od zrelih veza.

Kad stvarno ne vuče

Neke djevojke prosvjeduju: "Da, bilo bi mi drago da dam suprugu inicijativu, ali stvarno se ne možete osloniti na njega!" I zaboravljaju da je život s tim njihov osobni i, možda, nesvjesni izbor. Ponekad vidim parove: ona je zrela i uspješna, ima profesiju, stanovanje, prihode, uspostavljaju se socijalni kontakti. Neodlučan je, vjerojatno financijski ovisan i nije odvojen od svoje roditeljske obitelji.

Prirodno se postavlja pitanje: što je naša dama pronašla u ovom "dječaku"? Razlog je obično jedan: djevojčica je morala rano postati odrasla. Vješto se nosila s poteškoćama i odrasla pametno, ali duboko u sebi

duša i dalje želi biti djevojka koja je bila namotana na ljuljački, nedovoljno nahranjena na olovkama, nedovoljno nahranjena bombonima. I tada se pojavljuje ovaj infantilni čovjek. Još uvijek ga njeguju s četrdeset i pol godina i čini se da našoj ženi može vratiti zaboravljeno djetinjstvo - on sada u njemu živi!

Isprva, u takvom savezu, naša junakinja nadoknađuje ono što nije dobila, a iako je na njenim plećima teret uređenja zajedničkog života, ona na to zatvara oči. Ali dječak cijelo vrijeme traži majku, a ovo je skupa uloga. Ulaganja se prestaju isplatiti, veza počinje pucati po šavovima. I umjesto da

kako bi ih spasila, bilo bi dobro da se žena brine o sebi - da "živi" ono što je ostalo neproživljeno u djetinjstvu, s psihoterapeutom, a ne na štetu partnera.

"Treba li biti jači"?

Mnoge uspješne žene vjeruju da im treba odlučnija osoba nego što jesu. Ali često je ovo samo stav i nema smisla pokušavati odnos uklopiti u kruti oblik "žena je sljedbenik, muškarac je vođa". Parovi s različitim naglascima također imaju moćne resurse. Žena može pokazivati više muških osobina, ali ako je to u njezinoj prirodi (u obitelji postoje svi Amazonke do sedme generacije), ne biste trebali trošiti godine života na psihoterapiju i pokušavati se okrenuti. Pasivniji partner nadopunjuje takvog aktivnog. I neće nužno biti mamin sin. Muškarac će, zahvaljujući svom temperamentu ili odgoju, dopustiti ženi da "vodi" i, što je važno, učinit će to svjesno.

Dvoje (neovisno) u jednom čamcu

Ali recimo da snažna žena upozna muškarca poput nje. Što se događa? Odmah ću reći: pod ovim pridjevom mislim "zreo". Oni koji su sposobni samostalno donositi odluke i donositi odluke, negdje se prilagoditi, a negdje pokazati čvrstinu. Ne govorimo o onima koji zahtijevaju: "Sve će biti kako sam rekao!" Ili: "Takav sam, neću se mijenjati." Ovdje se radi o nečem drugom, o nametanju volje i destruktivnom natjecanju u paru. Ovakav odnos nalik je borbi dvoje tinejdžera, iako je u njemu puno odraslih.

Doista jaki, zreli ljudi i njihovi savezi su rijetki. Ipak, glavni obiteljski scenarij na postsovjetskom prostoru i dalje je vrlo različit: manipuliraj, preživi! U SSSR-u su svi odgojeni kako bi bilo lakše upravljati njima. Ali zrele ljude nije moguće kontrolirati. Predobro razumiju što žele, ne možete im previše nametati, a njihova je unija različita po tome što niti jedno ne ovisi o drugom. Žena, na primjer, može s povjerenjem reći: „Ne trebam ovog muškarca da bih preživio, on mi je samo važan. Osjećam se dobro s njim, ali znam biti sretna i sama. Ne paničarim pri pomisli da ćemo se rastati. Da, bit će tužno, da, bolit će, ali ne i kraj svijeta. " Kad se sretnu dvije takve osobe, svatko od njih razumije svoje osjećaje i namjere. Shvaća koliko mu je drugi vrijedan i otvoreno mu daje do znanja. Zbog toga riječi poput "ne nazovi prvo" ili "držite partnera u stalnoj napetosti" ne funkcioniraju - vrlo su primitivne i uključuju manipulaciju.

U sukobima zreli partneri ne pokušavaju dokazati svoje stajalište i natjerati drugog da ga prihvati. Prepoznaju vrijednost svačijeg mišljenja i zajedno rade na pronalaženju rješenja, ali u kratkom roku mogu se podijeliti i učiniti ono što svi misle da je ispravno. Pa čak i ako netko popusti, to se događa bez ugrožavanja njegovih vrijednosti i unutarnjeg integriteta.

Zrelo partnerstvo ugovor je između dvije odrasle osobe koje su fizički, ekonomski i psihološki odvojene od svojih roditeljskih obitelji. Oni su muškarci i žene seksualno privlačni jedni drugima, zanimljivi kao pojedinci, imaju što podijeliti. I, što je najvažnije, sposobni su prihvatiti slabosti voljene osobe, ne pogađajući bolna mjesta, ne zahtijevajući poštivanje njihovog ideala. To je prihvaćanje ključno načelo. Previše ljubavnih brodova sruši se na uvjerenje "trebao bi biti poput mene". A ne bi smio. On je punopravna ličnost, ne zahtijeva poboljšanje, ni gore ni bolje od vas. On je drugačiji - i ovo je vaša snaga.

Preporučeni: