Kako Se Osjećati Ugodno Tijekom Seksa

Sadržaj:

Kako Se Osjećati Ugodno Tijekom Seksa
Kako Se Osjećati Ugodno Tijekom Seksa

Video: Kako Se Osjećati Ugodno Tijekom Seksa

Video: Kako Se Osjećati Ugodno Tijekom Seksa
Video: TOP 10 cinjenica o seksu koje niste znali! - VideoStudio 2024, Ožujak
Anonim

Klinička psihologinja i seksologinja Elena Ershova govori o razlozima sumnje u sebe tijekom seksa, objašnjava kako razgovor s partnerom može pomoći u rješavanju ovog problema i kakvu ulogu ovdje igraju sportovi. Ovaj materijal nije samo za djevojčice - može biti koristan i za muškarce (i to je normalno).

Image
Image

- Ponekad ulazimo u vezu u kojoj drugoj osobi oduzimamo samopouzdanje, zbog koje i sami stječemo to samopouzdanje. Djelomično se naš odgoj temelji na ovoj metodi upravljanja: učinite to, bit ćete dobra djevojka, ako ne, bit ćete loši. To također uključuje mitologizaciju ljepote, odnosno njezinu stereotipnu prirodu - sve što se ne uklapa u ovaj predložak povezano je s ružnoćom. I opet, društvo nameće uvjerenje da se ovaj mit mora ispuniti. Važno je njegovati ispravan stav prema svom tijelu, a mi imamo takve riječi kao što su "sram" i "sram" povezani s tijelom. Sve nas to prisiljava da se izoliramo od njega. Ne možemo se više osloniti na ono što sami smatramo potrebnim i ispravnim, moramo slijediti gotove predloške koje je odobrilo kulturno društvo. Ovisno o tome s kim smo u vezi, obrasci mogu biti različiti. Na primjer: mogu biti u vezi s partnerom koji kaže da je potpunost lijepa, takve oblike smatra privlačnim. Morat ću se poklapati kako bih mu se svidio. Pojavit će se još jedan partner - pridržavat ću se njegovih ideja o ljepoti. I kao rezultat toga, javlja se osjećaj nerazumijevanja: tko sam ja? Što bih trebao biti?

Ovaj problem može imati korijene u djetinjstvu. Neki roditelji smatraju normalnim obraćati se svojoj djeci u formatu "takav si i takav" - debeo, mršav, nešto s tobom nije u redu. Upravo taj stav kod djeteta stvara osjećaj sumnje u sebe. Odnosno, osoba je „patološka“od djetinjstva, „nije norma“za sebe i za svoju majku - temelj nesigurnosti postavljen je puno prije odrasle dobi i odrasle dobi.

Problem nedostatka povjerenja u sebe i svoje tijelo čest je u raznim vezama: u prijateljstvima, rodbini, radnicima i ljubavi. Kroz određene procjene poput "dobar si" kontroliraju nas roditelji i prijatelji. Kažemo, možemo biti na udici ove pohvale, ali danas kako? I bez dobivanja odobrenja, pokušavamo promijeniti svoje ponašanje. To vam omogućuje da manipulirate drugom osobom, kontrolirate je. Tako djeluju sve pojave povezane s psihološkim pritiskom, s osvjetljavanjem plinom (oblik psihološkog nasilja, čiji je glavni zadatak natjerati osobu da posumnja u objektivnost svoje percepcije, kao i u samoj stvarnosti. - Ed.). Ti se psihološki manevri koriste da bi osoba sumnjala u sebe i bila ovisna o drugome.

Razlozi sumnje u sebe kod muškaraca i žena u osnovi su isti - muškarac ima sliku kojoj mora odgovarati da bi bio idealan muškarac, a djevojčica svoju. Ali budući da živimo u patrijarhalnijem društvu, sam koncept "biti muškarac" malo je prestižniji od "biti ženom". I muškarci u tome imaju bonus. Uobičajena fraza je: "čovjek bi trebao biti malo ljepši od majmuna." U odnosu na muškarca možemo reći: "jesi - super je." A da biste ženi postavili "ti si - to je sjajno", trebaš napraviti epilaciju, bojiti kosu, smršavjeti, udebljati se, našminkati, namazati kremu po stopalima i izvesti puno drugih manipulacija.

Kako izgraditi seksualno samopouzdanje

1. Otkrijte razloge nesigurnosti u svom tijelu

Ako se vi ili vaš partner osjećate nesigurno, potrebno je istražiti područje problema i otkriti razloge. Morate shvatiti: odakle je to došlo? Što je utjecalo? Kako je bilo prije? Kako je sada s partnerom? S kim se osjećam sigurnije? Postavite si osnovno pitanje: što daje samopouzdanje, a što oduzima?

2. Riješite se mitova i stereotipa o ljepoti

Morate shvatiti koji je vaš mit o ljepoti. Možda se sastoji u činjenici da vi niste Monica Bellucci i da to nikada nećete postati? Tada se nikad ne možeš svući. No, postoji i druga poanta. Primjerice, kada je žena u svlačionici, uspoređuje se s onima koji su u blizini. U takvim smo situacijama svi poput dječaka Kaija s iverjem u oku. Ova krhotina je poput povećala. Prisiljava nas da sve oko sebe vidimo u pozitivnom svjetlu, povećavajući njihove snage, a sebe na najnegativniji način, umnožavajući samo nedostatke. Stoga je potrebno raditi „okom“tako da ovaj „komad leda“ispadne i učini da svijet vidite drugačije. Najčešće je potreban rad sa stručnjakom, jer je problem povezan s osobitošću spoznaje okolnog svijeta i samopercepcije. Trebate raditi sa samopoštovanjem, analizirati koliko sam vrijedan / vrijedan i smatrati sebe, a ne druge. Čovjek je teško usmjeriti pozornost na svoje osobine; radije se grdi u usporedbi s drugima.

3. Naučite reći ne

Da biste to učinili, morate znati svoje potrebe. Zamislite: muškarac vam dodirne koljeno. A vaše misli su: „Želi li seks? U redu". U ovom je trenutku potrebno razmisliti: "Što želim?" Ako ste u takvim situacijama sposobni razmišljati o sebi, postoji prilika da promijenite ovu ravnotežu - "a ja?" uvijek pomaže vratiti se u stvarnost i sjetiti se svojih potreba. Da bi rekla ne, djevojka mora biti samostalna. Na primjer, imate dosadnu djevojku koja svakodnevno zove i pati. Ne možete joj reći ne - samo ako postoji (ili ćete ga izmisliti) dobar razlog da objasnite svoju zauzetost i prekinete vezu. Zapravo, spremni ste pomoći svojoj prijateljici, ali svaki vam je dan psihološki teško slušati je - i to je normalno. Ispostavilo se da vaša uobičajena nespremnost da provodite vrijeme u razgovoru ne znači ništa (tada biste mogli slobodno reći više ne). S hranom postoje isti problemi: ne znate što želite jesti i sami birate što ćete jesti. Morate vježbati sposobnost odbijanja u tako jednostavnim situacijama, uključiti misli: „Što želim? Sto ja trebam?"

4. Bavite se sportom da biste osjetili svoje tijelo

Ako osoba vježba u teretani, slika se, skuplja "lajkove", putem njih prima pozitivne ocjene od drugih i osjeća se samopouzdanije, to je neizravan utjecaj sporta na samopouzdanje. U ovom se slučaju pokreće emocionalna podrška. Ako smo uključeni u sport kroz koji se osjećamo fleksibilnije, ljepše ili čak samo osjećamo opuštenost (uključujući mentalnu opuštenost), koja opušta mišiće (plivanje, joga), to može povećati jaz između misli i osjećaja ili može dati put senzualnosti u seksu. Naučimo razumjeti da je tijelo nešto kroz što možemo uživati. Sve ovisi o našem odnosu prema treningu i kroz ono što ga gradimo.

Maria Bogdanchikova, marketinška djelatnica, kolumnistica o seksu Marie Claire:

- Muškarac vam nikada neće pružiti zadovoljstvo u seksu ako ne znate ništa o svom tijelu. Prije otprilike šest godina iznenada sam otkrio da imam tijelo, ono je živo i izvor je užitka. Sad to zvuči kao šala, ali uopće se nisam osjećao - ruke odvojeno, noge odvojeno. Vid mi se slučajno vratio kad sam stigao na satove plesa iz strip plastike. Ispada da se mogu kretati različitim putanjama, biti lagan, graciozan, viskozan, poput plastelina. Šest mjeseci kasnije plesala sam moderni jazz na podu i učila u baletnoj barei. Moje najveće otkriće bilo je da ne trebate naprezati tijelo da biste vidjeli napredak, već biste ga, naprotiv, trebali opustiti što je više moguće. Tada su se u mom životu pojavili plivanje, sparna joga, pilates, kontaktna improvizacija, a ja sam još više „mlitav“. Nemoguće je učiniti bilo što s tvrdim, napetim tijelom - ono se utopi, udari o pod tijekom teških plesnih udara, modrice od toga, ne uživa tijekom seksa. Kao pravi kinestetičar, neprestano eksperimentiram sa senzacijama. Tako je sjajno pronaći neki novi "uspavani" mišić i razraditi ga na treningu - osjetiti kako se budi. Sport je prilika da prihvatite i volite svoje tijelo, otkrijete seksualnost i uživate u njemu.

5. Promijenite partnera / razmislite o podršci od svojih "djevojaka"

Partneri mogu zauzeti nasilnički (nasilni. - Ur.) Položaj. Na primjer, muškarac će reći ženi: "Debela si!" I to je sve. Kontakt s takvom osobom je otrovan. Žena neprestano prima niz takvih poruka, ali ionako nije sigurna u sebe. Prijatelji su isti: "Ne, ljepota je drugačija kad figura nije poput vaše." Postoji još jedna vrsta djevojaka koje će reći: "Pa, slatka si, zašto se trebaš presvući?" Nažalost, postoje ljudi koji nisu spremni podržati naše promjene. Takvo okruženje nije u stanju pomoći u izgradnji samopouzdanja.

6. Razgovarajte sa svojim partnerom

Ako osoba shvati da se njezin partner osjeća nesigurno i nelagodno tijekom seksa, treba razgovarati o ovoj temi. Štoviše, razgovarati ne na takav način da se "dobro, skinimo odjeću i smiriti", već više racionalizirati. Treba objasniti da ako se viđate, seksate, onda ste dobri s njim / njom, nećete otići. To jest, s jedne strane, trebate objektivizirati, a s druge strane, trebali biste pokušati pokrenuti ne izravno, već posredno pokretanje takvih pitanja. Možete razgovarati o onome što vam se sviđa kod vašeg partnera, ali ne reći nešto poput "ti si ljepotica", već visokokvalitetne pohvale, na primjer, "imaš nježnu kožu", tako da sugovornik shvati da to nije rutinski kompliment. Ako je partnera, na primjer, neugodno zbog intimnosti na svjetlu, ponudite mu alternativu - seks bez svjetla, ali uz svjetlost svijeća. Potrebno je stvoriti situacije tako da se osoba osjeća sigurno i istodobno napušta uobičajenu zonu udobnosti, što ne pridonosi rješavanju nesigurnosti.

Jedan od najtežih problema je kada se partnerova nesigurnost pojačava odbijanjem. Žena će reći: "Ne, ne želim seks sada, to nije tvoja stvar, jednostavno ne želim". I čovjek će to shvatiti osobno. Tada partner nema prostora reći ne, jer to nanosi štetu drugoj osobi. Stoga je neophodno razgovarati o takvim stvarima. U dijalogu između partnera trebate pomoći drugom da shvati koje stereotipe ima i pokušati razumjeti te obrasce. Takav je razgovor neophodan kako bi se osoba mogla opustiti i zaboraviti na svoja iskustva.

7. Počnite se samo zabavljati

Naučite primati zadovoljstvo kroz tijelo koje imate. Ako govorimo o seksu, riječ je o dodirivanju. Zamislite: evo žene koja se svlači i zauzima takav položaj da se tu i tamo ne stvore nabori, nakon čega svu pažnju usmjeri na njih i izgubi vezu u osjećajima s partnerom. U seksu je vrlo važno uroniti u senzualnost, osjetiti svoje tijelo, komunicirati s tijelom svog partnera.

Uđemo li u vezu s osobom koja nam se sviđa, a koju smatramo smiješnom i zanimljivom, s kojom se dobro zabavljamo, oni nabori koji nas uzbuđuju nestat će u drugom planu, jer nam je već ugodno. Ne trebate se međusobno ponašati kao "nisi dovoljna Barbie" ili "nisi dovoljan Ken" - izbjegavajte to.

Preporučeni: