Psihologija Varanja: Kako Oprostiti I Zadržati Povjerenje?

Psihologija Varanja: Kako Oprostiti I Zadržati Povjerenje?
Psihologija Varanja: Kako Oprostiti I Zadržati Povjerenje?

Video: Psihologija Varanja: Kako Oprostiti I Zadržati Povjerenje?

Video: Psihologija Varanja: Kako Oprostiti I Zadržati Povjerenje?
Video: Najčešći uzroci prevare u vezi/braku: Može li opstati veza poslije prevare? - 06.11.2019. 2024, Ožujak
Anonim

Kako razumjeti zašto održavati vezu nakon nevjere, zašto se to dogodilo i je li moguće vratiti sve na početak? Psihologinja Irina Belousova - o psihologiji varanja i kako naučiti oprostiti im.

Image
Image

Što se smatra izdajom? Gospodo učitelji svojedobno su ponavljali: nevjera - seks sa strane, o čemu su učili u obitelji. Ako je tako, ispada da se drugi osjećajni pokreti ulijevo ne smatraju izdajom? A što je s vrućom prepiskom s mladom damom, snimljenom kao "Vladikovo djelo"? Nije izdaja, recimo? Da, od ove jedne fraze polovica čitatelja bila je prekrivena znojem. A dopisivanje na stranicama za upoznavanje?

Moje mišljenje: varanje je vjerojatnije činjenica o bilo kakvim pokretima intimnosti (ne nužno odjednom seksualnim) koji su srušili povjerenje, počinjeno u tajnosti od partnera. I nije bitno je li to „službena“veza ili nije. Gazdarice plaču i kad ga ljubavnik vara s vlastitom suprugom.

Na ovom se raskrižju postavljaju pitanja osobne slike svijeta svakog od partnera, iluzije i dogovori o granicama i pravilima u odnosima, sposobnost međusobne bliskosti i iskrenosti, govorenja riječima kroz usta o vaši osjećaji, povjerenje, zanimanje jedni za druge, psihološka zaštita, odgovornost, emocionalno ispunjavanje odnosa i njihovi ekonomski aspekti, planovi za budućnost, razmišljanja o starosti, moralu i još mnogo toga.

Varanje je krizni događaj, osim ako niste započeli vezu s Don Juanom i ako ste u redu. Ako prođu kroz ovu krizu, par prelazi na novu razinu odnosa, a tu je više svjesnosti, smirenosti i mudrosti. A ako ste uvrijeđeni, onda niste prošli krizu. Samo su sačuvali svoj bijes.

Nismo laka bića, prijatelji. Prihvativši to samo, postaje jasno zašto izdaja završava uklanjanjem muževih kofera sada u izuzetno rijetkim slučajevima - češće se donose drugi izbori. Ali pitanje povjerenja, koje je bilo u paru, i dalje je temeljno. Više se ne može obnoviti u svom bivšem obliku, o tome ne treba gajiti iluzije. Ali to ne znači da bi nakon izdaje netko trebao staviti trnovitu krunu, a drugi bi trebao postati paranoičan.

Samouvjerenost

Ne možete ga vratiti bez prisnosti i iskrenosti. A ni vi nećete moći sve vratiti u izvorni oblik. I nećete ga vratiti prestankom seksa samo sa strane. Ili ne seks - što je bilo tamo. To, znate, nije lak izbor - donijeti odluku da budete iskreni s osobom koju ste jučer loše smatrali. Mrzio ga je zbog toga što ga je izdao ili je osjećao sram i krivnju koju je prevario te strah da će se otkriti novi detalji. I tu se postavljaju povezana pitanja.

Zašto želite ostati u vezi?

Za što? Djeca, imovina, posao zajedno, starost pored nekoga tko vas poznaje 20 godina, raspodjela funkcija u obitelji - već u korist "DA". Međutim, ako kažete "da" samo zato što ovisite o varalici, onda se nađete u zamci prisile - i to nije najslobodniji izbor. Bilo bi lijepo biti svjestan zašto ostaješ s njim, a on - s tobom. A što će se dogoditi ako sami naučite zatvarati svoje potrebe, zbog kojih ste odlučili spasiti brak? Balansiranje ovog sustava prilično je održiva opcija.

Izbor - biti zajedno ili ne biti

Ovo je aktivan izbor dvoje odraslih, a ne cijele obitelji s bakama i djecom. Ne prebacujte odgovornost za ovaj izbor na djecu i roditelje. Postanite barem ovom odraslom osobom i odgovornom osobom, sposobnom priznati svoje najneugodnije osjećaje i postupke. Na obje strane.

Varanje je trauma i vrhunac krize, i zato toliko boli. Ako posebno akutno proživljavate izdaju, tada je, najvjerojatnije, vaša izdaja "ležala" na prethodnom traumatičnom iskustvu s kojim trebate ići na psihoterapiju. Normalno je da ćete isprva biti šokirani, nećete moći vjerovati da vas je osoba prevarila. Bit će tu i bijesa, srama, straha, tuge. Normalno je da "oprosti draga / draga" nije dovoljno.

Varalica će se osjećati krivom - zato mu dajte priliku da se okaja, ali ne igrajte se s tužiteljem.

Neka plati nečim (bez obzira na sve, ali uzmi s nekretninama) - a onda, nakon otkupa, preuzimate obvezu da se neće sjećati i ne kljucati mu mozak. Odnosi na strani moraju se nedvosmisleno prekinuti: to može biti poziv ljubavniku (tse) ili pismo. Dobro je ako vidite reakciju svog ljubavnika i ako i dalje budete uvjereni da je vaš supružnik tome stao na kraj.

I tek nakon toga imate priliku vratiti povjerenje i emocionalnu razmjenu (čiji je gubitak, usput rečeno, doveo do izdaje). Ako mislite da je poderana halja razlog izdaje, onda to nije tako (ovdje pročitajte o ženskim pogreškama u vezama). Neuključivanje supružnika jedni u druge i u zajedničke poslove, a također i gubitak interesa jedni za druge - to je razlog. I zbog toga ste obojica igrali glavne uloge, stoga se obojica opet morate baviti izgradnjom mira u obitelji.

Znate li kako biti blizu?

Jeste li u stanju reći istinu o sebi, čak i ako je sramotna, neugodna, neugodna, ne karakterizira vas s najbolje strane? Ne očekujete da vas izvlače krpeljima na način ispitivanja, ali sebe? A bez poluistina?

Postoje ljudi koji su od djetinjstva navikli varati. Ne lažu namjerno, ali jednostavno nisu u stanju izdržati istinu čak ni o svojim osjećajima, stalno igraju neku ulogu, u strahu da će izgledati loše i biti odbačeni (sve o samopoštovanju je ovdje). Ako je s vama tako, morate ići na psihoterapiju. Jer u kontekstu vašeg odnosa s partnerom, iskrenost je bitna ako želite vratiti mir.

Međutim, to ne znači da biste odsad trebali iskazivati cijelu dušu o svemu što se događa, kao na ispovijedi, svake večeri. Ono što se ne tiče vašeg partnera samo je vaše.

I ne pretpostavljajte da će, budući da je psihoterapeut rekao da budem iskren, tada bilo koja vaša istina biti dočekana pljeskom i radošću. Ne odbacujte samo odgovornost u trku i prijeđite u napad ako se vaš partner ljuti na vašu istinu.

Dogovorite se: oboje stavite istinu u obiteljsku „blagajnu“i više se ne sjećate izdaje. I tko se sjeća - od one fine. Plaća sve obiteljske odmore u sljedećih 5 godina (na primjer).

Povjerenje prije izdaje slično je lakovjernosti malog djeteta koje vjeruje da na svijetu uopće ne postoje opasnosti, svijet nikada neće naštetiti. Međutim, vrlo brzo se ispostavi da to nije tako, a dijete je ozlijeđeno kolapsom njegove svijetle vizije - o mami i tati, najčešće. I nema povjerenja u njegov nekadašnji oblik, ali to ne znači da svi postajemo sumnjičavi odmah nakon što moja majka nije kupila „ljubazno iznenađenje“koje je obećala.

Povjerenje je, kao izbor povjerenja osobi, drugačije. Uzimate u obzir okolnosti, vlastitu odgovornost i mogućnosti ponašanja ako osoba ne održi riječ. I ostanite smireni s tim osjećajem da se možete osloniti na osobu, ali primjećujući i nju, sebe i svoje osjećaje. Htjeli vi to ili ne, ovo novo povjerenje testira stvarnost i vrijeme. Poput remisije ovisnika.

Preporučeni: